سیدناصر هاشمی
آدم خسیس یک خسیس برای بچهاش اسمارتیز میخره، روش می‌نویسه: «هر هشت ساعت یک عدد.»
متخصص متخصص کامپیوتر رادیولوژیست میشه. یه مریض میاد جواب عکس‌شو بگیره، بهش میگه: «یکی از دندههای سمت راست قفسه‌ی سینه‌تون شکسته که من با فتوشاپ براتون درستش کردم.»
پرخورها چند تا پرخور داشتند غذا میخوردند، یک‌دفعه یکی‌شون ترکید. بقیه گفتند: «خوش به حالش سیر شد!»
کشف جدید یک دانشمند کشف کرد: «خورشید، روزها بیجهت روشن است! در اصل باید شبها که تاریک است روشن باشد.»
بیسواد به بیسوادی میگویند: «تور را تعریف کن؟»
میگه: «تور، مجموعه سوراخهایی هستند که با طناب به هم وصل شدهاند.»
ملاقات جالب احمقی مردی را در خیابان میبیند و میگوید: «ببخشید، من شما رو توی فرانسه ندیدم؟»
مرد میگوید: «نه آقا! من اصلاً فرانسه نرفتم.»
احمق میگوید: «چه جالب، اتفاقاً منم تا حالا فرانسه نرفتم؛ حتماً دو نفر دیگه بودن!»
دیوانهها روزی دوتا دیوانه سوار تاکسی میشوند. یکی از آن‌ها به راننده میگوید: «آقای راننده! نوار موسیقی نداری؟»
راننده میگوید: «خودت از توی داشبورد بردار.»
دیوانه هم از توی داشبورد بین چند تا نوار یک نوار ویدیو پیدا میکند و هر چه‌قدر سعی میکند نمیتواند آن را داخل ضبط تاکسی بگذارد. دوستش میگوید: «گیج! این نوار مال تریلیِ نه تاکسی.»
آدم زرنگ کودکی از پیرمردی میپرسد: «ساعت چنده؟» پیرمرد هم که ساعت نداشت، میگوید: «بدو بدو دیرت شده.»
خسیس پول قبض آب یک آدم خسیس زیاد میاد. به بچههاش میگه: «فردا که رفتم پرینت آب رو گرفتم، معلوم میشه کی هی آب مصرف میکنه!»
پیامکهای یخمکی ●آخرین بارى که نظرم برای کسى مهم بود به سالها پیش برمیگرده که مادربزرگم ازم پرسید: «جاتو این‌جا بندازم یا اون اتاق؟»
●تنها طرحم برای آینده، اینه که اصلاً در موردش فکر نکنم.
●دیوانهای کدو‌تنبل میخره، می‌ذاردش کلاس تقویتی.
●ﭘﺸﺖﻫﺮ ﺁﺩﻡ ﻣﻮﻓﻘﻲ، ﺍﻳﻨﺘﺮﻧﺖ ﻗﻄﻊﺷﺪﻩ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ!
●پسر کوچک فامیل‌مان دستش توی دهانش بود. بهش گفتم: «توی مهدکودک بهتون یاد نمی‌دن دست توی دهن نکنید؟»
گفت: «تو دانشگاه به شما یاد نمی‌دن توی کار دیگران دخالت نکنید؟»
●دقت کردید سر هر موضوعی که توی خونه دعوا میشه، نتیجه اینه که تو زیاد می‌ری اینترنت؟
)
ارسال نظر در مورد این مقاله